Записки зомби:
Часть 1. Нубы
День первый.
Какой-то отморозок в грязно-черном балахоне, гремя костями, построил нас в шеренгу. Потом он стал ходить перед нами туда-сюда, разглядывая нас большими выпученными красными глазами (надо будет у него спросить, где он косяк доставал). Затем он объявил себя адептом тьмы, то бишь нашим командиром. Ага, так я ему и поверил! (вслух ничего не сказал, мало ли что…)
День второй.
Нас никто не трогает, потому что этот хмырь внатуре адептом этой гребаной тьмы оказался. Нам сказали, что того, будет плохо учиться, отправят к вольным воителям… Ага, напугали! Прям боюсь…
День третий.
Рассказали, кто такие вольные воители… Теперь боюсь… Уж лучше здесь подыхать (забыл, я уже мертвый). Сказали, что тем, кто будет хорошо заниматься, покажут нашу святая святых (сортир что ли?).
День четвертый.
Узнал, что святая святых это артефакт… Да нужен он мне… Тьфу! Учились сражаться. Т.к. пленных в замке уже не осталось, сражались друг с другом. Половина отряда погибла. Если пленных не будет, скоро и вторая половина сдохнет.
День пятый.
Наелись мухоморов. Плющило, как ургов от волота. Адепт этот весь день нас пытал откуда мы мухоморы взяли. Ага, так и сказали (я, правда, чуть не сказал – у него ж ломка натуральная. Страдает салага…)
День шестой.
Учились лазать по стенам, падали часто (вы когда-нибудь видели плоских зомби?). Тому, кто залезет на самую высокую башню, обещали дать отпуск. Один из смельчаков упал и потерял ногу. Предлагали ему и вторую оторвать. Отказался. Его стали звать Костылем.
День седьмой.
Весь день пытался закадрить саламандру (такая горячая телка!) Не получилось. Теперь меня зовут Лохом.
День восьмой.
Исчадия предложили сыграть в футбол черепами (у хозяина склепа сперли), сказали, что скелеты отказались. А мы ж не скелеты!.. Короче согласились. Зря! Они победили. 5:0 в их пользу. С нашей стороны трое умерло, пятеро ранено, а исчадиям хоть бы хны – ни царапины. Теперь понял, почему скелеты отказались.
День девятый.
Одному на ногу свалился камень. Орал и матерился. Услышав это, адепт сказал, чтобы он не матерился, пока не научится делать этого, как сам адепт. Потом мы для эксперимента ему на ногу тоже кирпич уронили. Орал и матерился… Не врал… Весь отряд до утра не спал – конспекты писал, чтоб научиться.
День десятый.
В отместку за футбол, намазали ночью исчадий зубной пастой. Весело! Адепт потом выяснял у нас, кто это сделал и что такое зубная паста.
День одиннадцатый.
Учились копать окопы и подземные ходы, кто-то додумался сделать подкоп под сортир…
День двенадцатый.
Заставляли бегать вокруг башни. Долго еще потом скелеты находили разные конечности.
День тринадцатый.
Учились летать на драккархах и мерцающих змеях… Да-а, лучше б снова в футбол сыграли. От первоначального отряда осталась только треть.
День четырнадцатый.
Учились с разбегу запрыгивать на стены, получалось плохо. Адепт принял тяжелые меры. К вечеру все, как один без проблем запрыгивали на самую высокую башню (любой ассасин позавидовал бы). Левиафан, который стоял внизу не жалел никого – осталась четверть отряда.
День пятнадцатый.
Какой-то унгар со своим войском штурмовал наши стены. Справились с ним быстро, даже без потерь, осюбенно в этом нам помог волот.
День шестнадцатый.
Весь день ставили памятник волоту.
День семнадцатый.
Учились закапывать трупы. Кто-то даже умудрился закопать труп целиком.
День восемнадцатый.
Учились разжигать костры. Пока адепт мучился с деревянными палочками, мы зажгли костер спичками. Адепт спички отобрал. Ну ничего, у нас еще зажигалка осталась.
День девятнадцатый.
Играли в догонялки с рогатым демоном и в прятки с призрачным рыцарем (адепт заставил) на выживание.
День двадцатый.
Пришел другой унгар с войском. Половина нашего оставшегося отряда погибла, но враг разбит. В пленники взяли только одинокого призрака.
День двадцать первый.
Скелеты в окраинах нашли нескольких ургов из того отряда, что мы разбили вчера, увидев скелетов, они умерли от разрыва сердца (те их даже пальцем не трогали). Мы весь день баловались с одиноким призраком, ему хоть бы хны.
День двадцать второй.
Учились спасаться от пожара. Половина оставшегося отряда сгорела.
День двадцать третий.
Попросили исчадий пустить нас в подземелье. Думали, не пустят. Ошибались: пустить-то пустили, а выпустить не согласились (помнят еще пасту-то).
День двадцать четвертый.
Не выпустили. Мы решили пробиться силой. Погибла треть оставшегося отряда. Наконец, кто-то предложил вырыть подземный ход (не зря же нас учили). Вырыли. Как всегда попали в сортир.
День двадцать пятый.
Приперся какой-то придурок с войском, прорубил топором в стене башни дыру и умчался обратно. Весь день все гадали, кто это был (адепт ходил и ухмылялся). Потом адепт сказал, что это был Хигарт.
День двадцать шестой.
Играли друг с другом в прятки (ну естественно на выживание). Половину взвода до сих пор не нашли (наверное, они забрели к уордаку).
День двадцать седьмой.
Ночью от скуки намазали адепта зубной пастой (исчадия радовались). От первоначального отряда осталось шесть человек. Адепт сказал, что остануться трое лучших. Ночью троих забрали в дозорный отряд (вдруг Хигарт припрется).
День двадцать восьмой.
Хигарт приходил. От всего отряда остались трое «лучших»: я, Костыль и один чувак без головы (грайвер постарался). Адепт поздравил нас с окончанием обучения и сказал, что как элитный отряд, мы будем заброшены в крепость вольных, к вольным воителям. Эта новость вызвала у всех неописуемый восторг. До вечера все только и кричали радостно: «Вот [censored]! Я как [censored] [censored] здесь до [censored], чтобы [censored] в [censored] крепости этих [censored] воителей, да я этого [censored] [censored] и три раза [censored]. А безголовый продолжал сохранять абсолютное спокойствие (ни слова не сказал), вот ведь выдрессировали!
Часть 2. Диверсанты
День первый.
На драккархах с Адептом полетели к вольным воителям. Посреди пустыни пришлось слезть – драккархи лететь не хотят – валькирий боятся: хвосты поджимают, крылья складывают, головы в песок прячут. Адепт с нами не пошел, сказал: "Пойдете до горизонта, потом налево свернете" и ушел. Помянули мы его "добрым" словом и поперлись по пустыне.
День второй.
Весь день по степи шатались, а горизонт так и не нашли. Адепт ведь не сказал что такое горизонт. Снова помянули его "добрым" словом.
День третий.
Случайно нашли Храм вольных. Хоть бы табличку повесили что ли! Мимо ведь пройти могли! Хорошо, волот, который на страже стоял, подсказал.
День четвертый.
Обдумывали план захвата. Костыль предложил сказать волоту, что там от него хавку прячут. Не подходит – разрушать Храм Адепт не велел. Безголовый тоже что-то предложил, но мы его не поняли.
День пятый.
Безголовому в голову пришла потрясающая идея! Предложил он на стену залезть, как нас учили. Попробовали. Как нас учили не получается – левиафана не хватает. А Костыль лихо так на стену взобрался, зубами за камни цепляясь (там до сих пор следы от зубов остались, да и зубы местами попадаются).
День шестой.
Проснулись от страшного шума – Костыль со стены свалился. Ему-то ничего, а волот обде… испугался сильно. До самого вечера мы Костыля откапывали из-под волотова испуга.
День седьмой.
Снова пытались на стену залезть. Костыль отказался, сказал, что не будет, потому что волот плотно позавтракал. К вечеру вокруг нас уже ассасины столпились и ржут. А когда я снова упал, кричать вдруг стали: "Лох! Лох! Лох!.." До сих пор не пойму, откуда они меня знают.
День восьмой.
Со стороны степей пришли исчадия. Ну мы им футбол и припомнили (сказали волоту, что они от него хавку прячут).
День девятый.
Вольным воителям понравилось, как мы с исчадиями расправились. Один сказал, что им нужны таки воины, с головой на плечах (при этом он с сомнением покосился на Безголового).
День десятый.
С утра до вечера жарили шашлыки. Потом пришел наемник и сказал, чтобы оставили феникса в покое.
День одиннадцатый.
Хотели пойти с отрядом в поход. Но ведьмак стал выпендриваться, что, мол, ему наши рожи не нравятся (это он, что ли, про симпатишную мордашку Безголового?). ну мы волоту сказали, что ведьмак от него хавку прячет. Теперь на могиле ведьмака написано: "Погиб от голода".
День двенадцатый.
Подрались два волота - погибла сотня ургов (даже не знаю, откуда они там взялись).
День тринадцатый. Пятница.
Наступил день "Хэ". Приполз избитый скелет (честно, не мы!), принес записку от Адепта. В записке Адепт нам приказывал быстро собираться домой. Нам предстоит новое задание – обучить юных кадетов. Во, блин! Попробовали вспомнить все, что выучили. Вспомнили только, как Адепт нас правильно материться учил. Поняли, что с заданием справимся отлично.
Часть 3. Кадеты
День первый
Утром вышли из Храма и поперлись домой. Оказалось, что добраться сюда было легче, чем обратно. Случайно наткнулись на какую-то башню. Волот (а куда ж без него?) сказал, что это башня колдунов Тоа-Дана. И зашли мы не туда. Со злости разрушили башню (сказали волоту, что они там хавку прячут). Кстати, враки это все про скелоса.
День второй
Дошли до лесов. Волот вдоволь наигрался с бяками. Кстати, из бяки получается отличная кулебяка (волот угощал).
День третий
Ура! Наконец-то дошли! Адепт нас встретил у ворот и начал орать: "Какого так поздно приперлись? - и, указывая на волота. - Да еще всякий хлам домой тащите!" Пришлось волота снаружи оставить.
День четвертый
Адепт привел кадетов. При виде них на ум пришли все его конспекты. Адепт сказал, что если мы кадетов плохо выучим, он с нас голову снимет. От этих слов Безголовый сильно испугался и до вечера никак не мог успокоиться.
День пятый
Решили начать с основ. Тестировали кадетов на предмет знания мата - каждому на ногу кидали камень и слушали. Плохо. Кинули Адепту - вот эт другое дело!
День шестой
Познакомили кадетов с волотом. Пол отряда погибло (с дубиной баловались). Адепт точно с нас голову снимет (бедный-бедный Безголовый).
День седьмой
Рассказали кадетам, кто такие вольные воители, кадеты ржали. Рассказали, кто такие урги, двенадцать кадетов умерло со смеху.
День восьмой
Объясняли кадетам на пальцах, как пользоваться мечами. К концу дня пальцев скопилась уже целая куча.
День девятый
Объясняли теорию залезания на стену "методом левиафана". Погибло пять кадетов. А ведь завтра еще практика…
День десятый
Перешли к практике. Десяток кадетов поймал левиафана и жестоко избил его. Левиафан залез в самое дальнее подземелье и до вечера скулил.
День одиннадцатый
Без левиафана учить сложновато. Позвали знакомого волота. На примере показали, что будет с теми, кто не залезет (бедный-бедный Адепт). Залезли все.
День двенадцатый
Предложили исчадиям сыграть в футбол. Те сдуру согласились (плохо они еще кадетов знают). Оставшиеся после футбола три с половиной исчадия спрятались в подземелье и, поскуливая, курили бамбук с левиафаном.
День тринадцатый
Заставили кадетов играть в догонялки с призрачным рыцарем. Первый раз видел, как играют в догонялки "стенка на стенку".
День четырнадцатый
Поставили в бараках чучело Адепта (ни один адепт при этом не пострадал). На нем тренировались в рукопашном бою. Потом пришел Адепт. Ну, мы чучело быстро спрятали, чтобы он не видел, а кадетов предупредить забыли. В общем, Адепт на себе сам испытал результаты нашего обучения.
День пятнадцатый
Заставили кадетов играть в прятки с рогатым демоном. Вспомнить страшно, что было, когда они его нашли.
День шестнадцатый
Учили кадетов закапывать трупы. Трупы любезно согласился предоставить волот. Кадеты жаловались, что трупы плоские и закапывать их неудобно.
День семнадцатый
С кадетами пошли на болота. Побили ургов (А пусть не лезут!).
День восемнадцатый
С нетерпением ждали Хигарта (урги сдали). Хигарт приперся. Зря. Убежал с криком (без отряда) прямо через скалы Лант-Мора. У него ж в отряде волот был, а ему только скажи…
День девятнадцатый
К нам в плен попал кенле… кленне… Тьфу ты! Кнеллервирм. Весь день учили кадетов правильно выговаривать его название. Не получилось. Но, несмотря на это, Кеня будет жить с нами.
День двадцатый
Учили кадетов летать на драккархах. Лучше б драккархи с валькириями повстречались.
День двадцать первый
Учили кадетов копать подземные ходы (чтоб никто не пострадал, сортир зацементировали). Кадеты умудрились прорыть ход аж к вольным воителям. Хигарт с криком "Достали черти!" убежал в лес и повесился на великом древе (друиды его потом неделю пытались палками сбить).
День двадцать второй
Трое кадетов полезли на волота и заблудились. Поисковый отряд тоже заблудился.
День двадцать третий
Кадетам захотелось кумыса. Подоили кентавра. Кентавр умер.
День двадцать четвертый
Волот в горах встретил огра-турака. Пока волот не вернется, турак будет жить с нами.
День двадцать пятый
Кеня уже знает команды: "Сидеть!" , "Лежать!", "Дай лапу!" и "Взять!" (последняя команда действует исключительно на Адепта).
День двадцать шестой
Волот пришел. Пока он снова не вернется, турак будет продолжать жить у нас.
День двадцать седьмой
Пришла новая партия исчадий (пока не битые). Попросили их пустить нас в подземелье (старые исчадия, посмеиваясь, курили бамбук с левиафаном). Пустили. Зря.
День двадцать восьмой
Сыграли с почти новой (битой) партией исчадий в футбол. Адепт отправился за новой партией.
День двадцать девятый
Огр-турак отпинал всех скелетов. Вот Адепт разозлится-то, когда ни одного скелета не найдет. Турака мы решили оставить насовсем.
День тридцатый
Пришел Адепт. Сообщил, что исчадий не дадут, пока мы не поможем сделать ремонт в крепости Урангрунд. С радостью согласились (там барак небитых немерено).
Часть 4. Строители
День первый
Работать на стройке очень тяжело. Рано утром нас поднял на ноги Властелин Хаоса и заставил строить новую башню. Через полчасика мы немного отдохнули и пошли ужинать.
День второй
Безголовый спер у какого-то хазга коня. Теперь по всему Лаару ходят слухи о всаднике без головы.
День третий
Турак с полпинка научил барак и исчадий забираться на башню. Пожаловались Властелину, что бараки одноразовые.
День четвертый
Послали Адепту записку с настойчивой и вежливой просьбой срочно придти. Припылил буквально в тот же миг и начал выяснять, какой неправильно написал в записке слово, обозначающее кормящую самку адского пса.
День пятый
Слышал, как Властелин говорил Адепту, указывая на кадетов за углом: "Вон, какие молодцы! Работают хорошо, а курева мало. Они одну сигарету на пятерых курят, а все равно смеются".
День шестой
Барак стало мало. Составили план их истребления. Вечером же волот весь план нам испоганил. Кадеты его избили и пошли сажать новую анашу.
День седьмой
Приезжала группа "Эльфийская рукопись". Исписали всю стену эльфийской нецензурщиной. С ужасом ждем группы "Тролль гнет ель". На всякий случай укрепили стену.
День восьмой
Раствор не привезли. Весь день лежали и плевали в потолок. Потом пришел некромант и заставил чинить потолок.
День девятый
Кеня втроем покусал Властелина. Е-с-с!
День десятый.
Рано утром пришел Адепт. Сказал, что стройка для нас закончена – дело новое есть. Забрал нас и увел исчадий. Наверное, Властелин сильно разозлится, когда проснется…
Часть 5. Гринписовцы
День первый
Адепт собрал нас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: враги хотят истребить всех ургов, чтобы зомби сдохли со скуки (по-моему, они плохо разбираются в физиологии зомби). Поэтому Адепт вместе с нами решил отправиться на болота, что помешать этому жестокому плану. Волота он взять почему-то не разрешил.
День второй
Прибыли на болота. Оказывается, ловить ургов дело нелегкое: урги дохнут от любого звука, стука или пука. Поэтому перед охотой кадеты поймали всех ургов и заткнули им уши - чтоб ловить легче было.
День третий
Кадеты случайно поймали химаря. Не ург, конечно, но хоть что-то. Вот только пришлось полчаса объяснять Адепту, что это разновидность ургов. И что он не дохлый - просто так пахнет.
День четвертый
Адепт послал Безголового с кадетами охотиться на ургов. Сказал, что если они вернуться без ургов, он оторвет Безголовому голову и скажет, что так и было.
День пятый
Наконец-то поймали трех ургов: слепого, глухого и безногого. Сидели, молчали, "Беломор" курили. А тут как назло волот из башни сбежал. Пришлось доказывать Адепту, что урги хоть и плоские, но живые, а не двигаются, потому что спят.
День шестой
Волот ударил Адепта дубиной. Адепт сильно разозлился. стали обьяснять, что это он нечаянно - не верит. Ну и что, что 12 раз подряд?
День седьмой
Адепт догадался, что урги сдохли и заставил кадетов отвести волота в башню, пока тот спит. Кадеты вернулись через полчаса и сообщили, что волота они потеряли.
День восьмой
Нашли волота по горячим следам. Некоторые урги еще дышали.
День девятый
Обмывали новую партию ургов. Адепт напился так, что аж в глазах стал двоиться.
День десятый
На болотах объявились враги. Первым делом они подкормили волота (переманить пытаются), затем разбили лагерь и ушли охотиться на ургов. Починив свой лагерь, мы нашли их и набили морду.
День одиннадцатый
В лагере врагов тихо. Редкая сволочь мимо проползет. Красота!
День двенадцатый
Враги подожгли конопляники. Весело! Первый раз в жизни увидели ржущего Адепта. Смех как рукой сняло. Со злости набили врагам морду.
День тринадцатый
Враги не покормили волота. Тактично намекнули, что ургами сыт не будешь. Тишина...
День четырнадцатый
Адепт собрал нас и сообщил, что у него созрел план. Мы обрадовались и собрались уже пойти косить, как он сказал, что план заключается в следующем: чтобы ургов не пришлось ловить, нужно, чтобы им ничего не угрожало, поэтому надо это ничего (врагов то бишь) уничтожить. К вечеру враг (1,5 шт.) был уничтожен и мы пошли домой.
Часть 6. Спортсмены
День первый
Адепт сообщил нам, что Властелин устраивает спортивные соревнования, на которых мы просто обязаны присутствовать. Соревнования начнутся завтра - правила объяснять некогда, сказал, разберемся по ходу.
День второй
Соревнования начались. Прыжки с шестом. Нас не предупредили, поэтому мы по привычке прыгали без шеста.
День третий
Метание молота. Какой-то урод исправил в графике соревнований "м" на "в". Победили в метании волота.
День четвертый
Бег с препятствиями. Чтобы облегчить задачу, впереди побежал волот. Остальным было гораздо легче, т.к. препятствия (Башня колдунов, Акения, Храм вольных, Туллен) больше не были препятствиями. Нас дисквалифицировали за применение допинга.
День пятый
Эстафетный бег. В беге мы проиграли, т.к. нашу эстафетную палочку кто-0то скурил. К тому же нас дисквалифицировали за применение допинга.
День шестой
Футбол. Противники от матча отказались (сказали, что их и так мало). Мы победили 318:0 (Еще бы! - по пустым воротам).
День седьмой
Шахматы. Самый травматичный спорт. Ферзь съел 10 исчадий, конь 7, а пешки 18 барак. У меня такое чувство, что мы правила недопоняли.
День восьмой
Тяжелая атлетика. На штангу послали волота (сказали, что под ней хавку прячут). Дисквалифицировали за применение допинга.
День девятый
Гимнастика. Победили мы единогласно, показав кусание собственного локтя, стоя на одной ноге, балансируя другой на носу и жонглируя глазами, не вынимая ушей из носа.
День десятый
Спортивная хоТьба. Мы проиграли, не смотря на то, что хотели очень спортивно.
День одиннадцатый
Кросс. Бегать нам в лом, поэтому всей гурьбой сели в джип и доехали до финиша. Дисквалифицировали за применение допинга.
День двенадцатый
Стометровка. Накормили противников допингом. Те пробежали стометровку за 0,000001 с. Когда все выяснилось, нас дисквалифицировали за применение допинга.
День тринадцатый.
Дискобол. В правилах не разобрались, но, судя по названию, это что-то типа футбола. Противники кончились. Мы победили. Идем домой.
Часть 7. Дефективы
День первый
Адепт вернулся из своего дипломатического визита в Храм Вольных и обнаружил, что пропала главная, самая охраняемая святыня Башни. Все обитатели Башни чуть не рухнули в обморок от испуга, но, узнав, что речь идет не о нижнем белье Адепта, а о каком-то артефакте, облегченно вздохнули и принялись за поиски.
День второй
Кто-то спросил у Адепта, а как, собственно, этот самый артефакт выглядит. Тот ответил, что это такая загадочная и непонятная фиговина. Наконец-то мы знаем, что искать!
День третий
С утра все стали искать загадочную и непонятную фиговину. К вечеру у Адепта были бехолдер, загадочная волшебная книга (впоследствии оказавшаяся обычным кирпичом заклинания "обморок и искры из глаз") и журнал "Playboy".
День четвертый
Методом научного тыка (по почкам) удалось выяснить, что кроме Адепта артефакт никто в глаза не видел и что Волот боится щекотки. В результате этого следственного эксперимента погибло 327 ургов.
День пятый
Сказали Адепту, что неплохо бы достать где-нибудь нам в помощь милиционеров. Адепт сказал, что доставать их не надо - они сами приходят и всех достают.
День шестой
Пришли милиционеры, увидели Волота и предложили ему стать оперативником в отделе допросов (сказали, такой талант пропадает). Ругаться матом, жрать водку и колошматить дубиной у него получается отлично, а взятки брать не умеет. Но они обещали над этим еще поработать.
День седьмой
Оперативники научили Волота брать взятки. Даже у тех, кто их давать не хотел
День восьмой
Менты отказались давать Волоту взятку. Царство им небесное!
День девятый
Адепт пригрозил преступнику, укравшему артефакт расправой в виде стирки его носков. К вечеру всеобщими усилиями наказание удалось облегчить и свести к варке в адских котлех, отрубанию рук и ног и осиновому колу внутримышечно.
День десятый
С утра пришли два вольных воителя, принесли какую-то загадочную и непонятную фиговину и сообщили, что Адепт забыл этот артефакт у них во время своего дипломатического визита. Адепт забрал у них артефакт и заявил, что приговор будет приведен в исполнение только через его труп. Вот за что я уважаю Адепта - за то, что он всегда прав!
Часть 8. Камикадзе
День первый
Адепт отправил нас в Японию на ускоренные курсы боевой подготовки. Япония – это страна, где живут ассасины, волоты и ламии. Ассасины там зовутся самураями, волота сумоистами, а ламии – гейшами.
Любая отрава здесь зовется суши, минералка – сакэ. Водку здесь, судя по всему, не пьют.
День второй
Забавно говорят эти япошки – такого мата мы даже от Адепта не слышали: инь, янь, фэн-шуй, вакидзаси – аж уши в трубочку сворачиваются.
День третий
Сэнсэй (Адепт ихний) познакомил нас с самураями в парандже, которые зовутся нинзя. Они научили нас особому японскому массажу, который они нам делали при помощи складных дубинок – нунчак. К вечеру мы уже сами себе могли с легкость массировать почки и печень.
День четвертый
Сегодня Сэнсэй нам рассказал о камикадзе – самураях, которые не боятся смерти. Честно говоря, ничего удивительного – я тоже не захотел бы жить без водки и питаясь отравой.
День пятый
Весь день осваивали японские мечи – катаны. Получалось неплохо. Нас даже похвалили левая и правая половинка Сэнсэя.
День шестой
Утром, пролетая над нами, американцы уронили с самолета какую-то продолговатую штуку, похожую на дубину с маленьким значком, изображающим 3 черных лепестка в желтом кружке.
Мы решили, что находку стоит вернуть владельцам, и отнесли ее президенту США (ихнему Адепту). Он жутко обрадовался: подавился гамбургером и, ревя от счастья, стал рвать волосы на голове. Уходя, мы видели, как он меланхолично стирает ластиком Америку с карты. Что бы это могло значить?
День седьмой
Весь день с гейшами занимались тем, что японцы называют «гунь-гунь-ынь». Потом пришла правая половинка Сэнсэя и отобрала у нас все косяки.
День восьмой
Сегодня мы узнали о традиционной японской массовой забаве – харакири. Это когда самураи с веселым гиком вспарывают себе животы, чтобы похвастать друг перед другом, у кого кишки длинней. Мы веселились весь день, меряя свои кишки с чужими и привлекали в это веселое мероприятие все новых и новых людей.
День девятый
Пришло время возвращаться. В дорогу япошки дали нам минералки, а волоту подарили дубину со значком в виде трех черных лепестков в желтом кружочке. Что бы это могло значить?
Часть 9. Злодеи
День первый
Адепту исчадия донесли (Царство им Небесное!), что мы еще ни разу не совершили ни одного злого дела и что этим мы позорим светлый образ Темных Сил. Адепт разозлился и, приговаривая, что хорошее темное даже ослиной мочой не испортить, приказал совершить злое дело.
День второй
Решили в качестве злого дела бросить носки Адепта в болота Ракштольна, но в результате совершили доброе: трясинщики выбросили все свои яды и стали вымачивать копья в водах болота для смертоносности пущей.
День третий
С утра к башне стали наведываться химари и выпрашивать адептовы носки. Говорят, нюхнуть только. Но мы знаем – их хлебом не корми – дай носочек посмолить.
День четвертый
Адепт запретил нам раздавать милостыню и в наказание велел принести жертву темным богам. Долго думали, кто будет жертвой. Решили, что Адепт. Потом передумали, потому что это слишком доброе дело.
День пятый
Продолжали искать жертву. Остановили свой выбор на Волоте. Тот, узнав это, сильно разозлился и принялся крушить дубиной все вокруг. В результате были принесены жертвы не только всем темным, но и половине светлых богов.
День шестой
Адепт разозлился на то, что мы не совершили ни одного злого дела, и отправил нас в набег на эльфийскую деревню и приказал отнять побольше эльфийских лепешек.
К вечеру мы принесли Адепту множество лепешек, которые эльфы обронили, убегая от нас по лесному лугу.
Адепт разозлился, сказал, что приказывал напасть на эльфийскую, а не на коровью деревню и заставил отнести лепешки обратно на пастбище.
День седьмой
Наслали на деревню мародеров алмазного голема. Позже пришли посмотреть на развалины, но вместо развали на месте деревни строились новые трехэтажные каменные особняки, а мародеры махали нам руками и кричали: "Благодетели!" Что бы это могло значить?
День восьмой
Сегодня приехала комиссия из Урангрунда, которой также донесли, что мы не совершаем злых дел. Комиссией было зафиксировано еще одно доброе дело: Волот чихнул и пришиб Верховного Некроманта. Пусть дубина ему будет пухом!
День девятый
Адепт снова послал нас в набег на деревню эльфов. Набег не удался: Безголовый был тяжело ранен в глаз, Костылю коварно пронзили стрелой протез, а эльфы отделались всего лишь легкими смертями.
День десятый
Адепт похвалил нас за то, что мы, наконец, совершили злое дело, но заметил, что этого мало, после чего выколол Безголовому второй глаз и отрубил Костылю здоровую ногу.
Часть 10. Чертежники
День первый
Адепт сказал, чтобы мы убирались к Черту в пекло. Приказ есть приказ. Пришлось выполнять. Отправились к реке Стикс.
День второй
Добрались до Стикса. Стали искать Харона, но нашли только какого-то бородатого мужика, который назвался Сусаниным и вызвался нас проводить к Черту. Мы согласились. На вопрос, где Харон, Сусанин буркнул: "Фишку копит".
День шестьсот шестьдесят первый
Нам стало казаться, что мы слишком долго идем в пекло. Сказали об этом Сусанину. Он признался, что заблудился и начал причитать: "Не велите казнить -велите миловать. Раскаялся я". Ну, раз раскаялся, так раскаялся. На том и порешили.
Порешили мы его, выпили за упокой и дальше пошли.
День шестьсот шестьдесят второй
Добрались до пекла. Увидев нас, Черт недружелюбно спросил, какого Адепта мы к нему приперлись. Рассказали ему про задание и про Сусанина. Черт сразу подобрел и пожаловался: "Управы нет на этого Сусанина! Построили даже специально для него прямой каменный коридор. Так ведь и там сумел заблудиться!"
День шестьсот шестьдесят третий
Случайно встретили Хигарта, варящегося в большом котле. На наши ехидные вопросы, вроде: "Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?" он что-то невнятно бормотал угрожающе про нашу мать.
День шестьсот шестьдесят четвертый
Вечером Черт кормил вкусным ужином. Но Хигарт был явно недоварен.
День шестьсот шестьдесят пятый
Приказание выполнено, решили возвращаться. Попросили у Черта пропуск наружу. Он ответил, что выдаст пропуск только через свой труп. Ну, ладно! Никто его за язык не тянул.
День шестьсот шестьдесят шестой
Все стражники удивлялись и завистливо цыкали зубом, глядя на наш пропуск, написанный кровью Черта на лучшей чертячьей коже. Спасибо за это Черту (Царство ему Небесное!)
